Tengo la honestidad de admitir lo mucho que me hacen reir los chistes malos. Estos son buenos aunque desde una perspectiva profesional..
Están cenando un médico, un
abogado y un ingeniero, y hablan
acerca de que carrera hubiera
estudiado Jesucristo si existiesen las
universidades actuales en aquella
época.
Médico: Yo pienso que habría sido
médico, pues siempre mostró mucha
preocupación en sanar a los
enfermos, y esta tarea nos
corresponde a los médicos.
Abogado: No. No. Es evidente que
habría sido abogado, porque buscaba
siempre la justicia, y ¿qué mejor que
un abogado para administrarla?
(se produce un largo silencio, en
espera de que hable el ingeniero)
Al cabo de unos segundos, el médico
dice al ingeniero:
-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús
habría sido ingeniero ?
Ingeniero: Hombre... Gustarle... , le
hubiera gustado, pero no sé si lo
habría conseguido.
Un día coinciden tres ingenieros: de
Telecomunicaciones, Industrial y de
Caminos. Intentan decidir en cual de
sus campos de conocimiento se basó
Dios cuando diseñó el cuerpo
humano.
Teleco : Dios sería ingeniero de
telecomunicaciones, pues sólo tenéis
que mirar la complejidad del sistema
nervioso, alimentado por impulsos
eléctricos.
Industrial: Por supuesto sería
ingeniero industrial, teniendo en
cuenta los avanzados sistemas
mecánicos del cuerpo: el corazón es
una bomba, las venas tuberías y los
tendones y músculos forman un
complejo sistema de poleas.
Caminos: Estáis muy equivocados,
Dios sería ingeniero de caminos, pues
quién habría tenido los cojones de
diseñar un sistema de alcantarillado
con salida a una zona de recreo.
En la época de la Revolución
Francesa, había tres hombres que
iban a ser ejecutados mediante la
guillotina. Un granjero, un herrero y
un ingeniero. Las razones no las
sabemos ni nos importan.
El primero de ellos fue llevado al
patíbulo, y el verdugo le preguntó si
tenía algunas últimas palabras que
decir. El granjero dijo que sí, que le
gustaría rezar una oración. Después
de arrodillarse y rezar, el verdugo
colocó su cabeza en la abertura de la
guillotina y tiró de la cadena. La
cuchilla comenzó a bajar
rápidamente, pero se detuvo a 2 cm
del cuello del granjero. Todo el
mundo se asombró y pidieron al
verdugo que le dejara marchar. Esto
debe ser una señal de los dioses. Así,
el verdugo perdonó su vida.
El siguiente turno era el del herrero.
Después de preguntarle por sus
últimas palabras, también quería rezar
una oración. Ocurrió exactamente lo
mismo. Cuando tiró de la cadena, la
cuchilla comenzó a bajar rápidamente
y se detuvo a 2 cm del cuello del
herrero. Por la misma razón, el
verdugo le dejó marchar, y, como hizo
el granjero, corrió a esconderse en el
bosque más allá de las montañas.
Finalmente, el ingeniero fue llevado al
patíbulo. Cuando el verdugo le
preguntó si tenía algunas últimas
palabras, contestó "no", pero
señalando a la parte superior de la
guillotina dijo: "hay un nudo en la
cadena" ...
Un cura, un médico y un ingeniero
estaban jugando al golf una mañana,
y les había tocado detrás de un grupo
de jugadores especialmente lento.
Ingeniero: ¿Qué pasa con estos tíos? .
Debemos llevar esperando más de 15
minutos.
Médico : No lo sé, pero nunca había
visto tanta ineptitud.
Cura : Eh, ahí viene el cuidador del
campo. Vamos a hablar con él.
Cura : Hola Manolo, ¿qué pasa con ese
grupo que va delante de nosotros?
¿No son un poco lentos?
Manolo: Oh si. Es un grupo de
bomberos ciegos. Ellos perdieron la
vista cuando estaban salvando
nuestras instalaciones el año pasado.
Por eso les dejamos jugar gratis
siempre que quieran.
(silencio)
Cura : Eso es trágico. Esta noche
tendré una oración especial para
ellos.
Médico : Buena idea. Yo voy a hablar
con un colega Oftalmólogo para ver si
hay algo que pueda hacer por ellos.
Ingeniero: ¿Y por qué no juegan de
noche?
Van cuatro ingenieros en un coche;
un Ingeniero de Telecomunicaciones,
un Ingeniero Químico, un Ingeniero
Industrial y un Ingeniero Informático.
De pronto, el coche se para en el
arcén y los cuatro se miran unos a
otros buscando la solución a la
avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el
sistema eléctrico del coche y tratar de
encontrar donde puede haberse
producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se
esté emulsionando y esté
produciendo un tapón en alguna
parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta
de la trómbola se ha roto por un
impacto de los sobreflejes del árbol
de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar
todas las ventanas, salimos y volvemos
a entrar ?
Muere un ingeniero y se dirige a las
puertas del cielo. Allí le recibe San
Pedro, analiza su historia y dice: "Ah,
tu eres ingeniero...Estás en el sitio
equivocado"
Así, el ingeniero va a las puertas del
infierno y le dejan pasar.
Al poco tiempo, el ingeniero se
encuentra insatisfecho con el nivel de
comodidades del infierno, y empieza a
diseñar y construir mejoras. Después
de un tiempo, ya tienen aire
acondicionado, aseos con cisterna y
escaleras mecánicas, por lo que el
ingeniero se convierte en un hombre
muy popular y apreciado.
Un día, Dios llama a Satanás por
teléfono y burlonamente dice "Oye,
¿qué está pasando ahí abajo?
El Demonio contesta "Pues mira, las
cosas van fenomenal. Hemos
conseguido aire acondicionado, aseos
con cisterna y escaleras mecánicas, y
nadie puede predecir con qué nos va
a sorprender este ingeniero en su
próxima ocurrencia."
Dios replica: ¿QUEEE???? ¿Tenéis un
ingeniero? Debe ser un error- -Él
nunca debería haber llegado allí;
mándalo para aquí arriba
inmediatamente.
El Demonio dice: "No importa, me
gusta tener un ingeniero en plantilla, y
voy a mantenerlo"
Dios dice:"Envíale aquí ahora mismo o
te demandaré"
Satanás se ríe escandalosamente y
contesta "Si, estupendo. Y ahora
dime, ¿dónde coño crees que vas a
encontrar un abogado?
Una pareja de recién casados se va de
luna de miel a un archipiélago
paradisíaco en el Océano Pacífico. El
vuelo charter tiene escala en una
pequeña isla que no figura ni en los
mapas y allí tienen que pasar la
noche. En la recepción del hotel les
advierten que la isla está poblada por
¡¡CANÍBALES!! y que tengan mucho
cuidado en salir a la selva. Como
única opción tienen el restaurante del
hotel para cenar y después... a
dormir.
Entran al restaurante y piden una
carta, con la sorpresa de que todo el
menú está formado por diversas
recetas de ¡¡¡ carne humana !!!.
Aunque no piensan cenar nada,
comienzan a ojear por curiosidad y,
en el apartado de sesos, se
encuentran con lo siguiente:
- Sesos de Abogado... ...7.500
- Sesos de Ingeniero ... 7.250
- Sesos de Biólogo . .....7 .750
- etc...
- Sesos de Arquitecto...25. 000
El marido (que casualmente era
arquitecto) señalando el precio le dijo
orgulloso a su mujer: "¿ Has visto
cariño ?" y llamó al Maitre para
preguntarle airadamente:
- "Oiga caballero, ¿cómo es
posible que todas las raciones de
sesos estén alrededor de las 7.500
rupias y sin embargo los sesos de
arquitecto cuesten 25.000 ?"
Y el maitre contesta: "¡¡ Es que usted
no sabe la cantidad de arquitectos
que hace falta matar para sacar una
ración de sesos !!"
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